Харьков, ул. Багалия 11, оф. 2

Конфликты: разгар страстей или столкновение интересов?

 Неводничая Елена,

руководитель и ведущая клуба «Синтон»

Казалось бы, простая вещь — конфликт. Но он решает несколько задач: мы пытаемся убедить партнера в своей правоте, выясняем, кто в доме хозяин », определяя меру допустимого поведения в отношении другого человека — насколько можно ее« прогнуть ».

Любая мелочь, даже не вымытая посуда может стать поводом для конфликта. Затем он разгорается, и тогда вспоминаются все обиды, не имеющие отношения к распределению семейных обязанностей. Враждующие стороны сознательно провоцируют «разгон» эмоций. Иначе как еще добиться внимания к своей персоне? Финал: «И вообще моя мама говорила, что не нужно было за тебя замуж выходить!».
Разумеется, формы конфликтов бывают разные, не все люди склонны к скандалам. Но многие просто не знают другого способа отстоять свои интересы!


Как решать конфликты?

Следует признать, что есть конфликты неразрешимые. Если вторая сторона упрется и будет «сжигать мосты», которые вы попытаетесь навести, то решить конфликт не удастся. Такое случается, если партнер совсем не заинтересован в вас. Деструктивные конфликты оставляют чувство обиды и приводят к ухудшению отношений, поэтому их лучше вообще избегать. Нас интересуют случаи, когда партнеру нужны отношения с вами, когда конфликты приводят к достижению договоренностей.

Итак, шаг первый — выслушать. Дайте выход эмоциям партнера. Пусть он расскажет о наболевшем. Вообще, лучше взять за правило не перебивать эмоционально заведенного человека. Через некоторое время эмоции выдыхаются, и партнер уже способен вас услышать. Он может говорить и дальше, но если его мягко остановить и рассказать о своих чувствах, то он прервется, и будет слушать.

Шаг второй, достаточно сложный, если нет практики. Спросите себя: о чем партнер хочет сказать в действительности, что ему нужно от вас? Может, вы давно не говорили, как хорошо относитесь друг к другу?

Шаг третий: необходимо дать именно то, о чем вас просят. Чаще всего это внимание или уважение. Совсем не обязательно на сто процентов удовлетворять желания и менять планы. Разумеется, возможны варианты и компромиссы. Банальная ситуация: он хочет в выходной вместе с вами посидеть дома, а вы хотите пойти в кино. Можно просто объяснить, что вы давно хотели сходить на этот фильм и уже приобрели билеты. Но при этом подарите ему хотя бы немного внимания и пообещайте, что следующий уик-энд вы проведете так, как захочет он.

Шаг четвертый: спокойно обсудите, что происходит, выясните причины и решите, что делать в следующий раз, если возникнут схожие проблемы.
Любое знание нужно наработать. Попробуйте вспомнить последний конфликт, письменно разберите его причины и способы выхода из него. Можно обсудить ситуацию с партнером, это будет шаг к открытости. Ну а потом испытайте теорию на практике.
Конфликт как костер: если в него не подбрасывать дрова, он не будет разгораться.
В основном к конфликтам приводят шесть причин: воспитание, завышенные ожидания, коммуникативная безграмотность, эгоцентризм, отсутствие диалога и борьба за власть.


Проблема, родом из детства

Нередко причины скандалов кроются в нашем воспитании. Ребенок, чтобы привлечь внимание родителей, топает ножками или устраивает истерики. И если после этого взрослые удовлетворяют требования малыша, у него в подсознании закрепляется: хочешь добиться желаемого — устраивай скандал и тебе все дадут на блюдечке.

Если мама воспитала дочь в неуважении к отцу («он тюфяк, недоразумение ходячее, от него нет никакого толку!»), то она будет относиться к мужчинам не лучшим образом.
Говорите ли вы с уважением про вашего спутника жизни? Если не уважать его в душе, это скажется в действиях и в словах. Вспомните, сколько раз подруги перемывали косточки своим мужьям! «Ха, он посуду помыл, но захлопал всю кухню. Я ему сказала, что лучше бы он вообще ничего не делал, я сама помою ». Как говорят психоаналитики, она его «кастрировала», а потом хочет, чтобы он вел себя как мужчина. Наоборот, надо было сказать: «Спасибо! Ты молодец. Дай я тебя поцелую ».

Ругать человека, значит, признавать, что и сама такая же. Или уважай и оставайся с ним, либо не уважай и расходись, но не позорься, обсуждая своего партнера. На самом деле, таким образом, женщины пытаются удовлетворить свое эго — он такой плохой, а я на его фоне просто царица!

Рецепт от этой «болезни» довольно прост — полюбите мужчин! Они тоже нуждаются в тепле, понимании и сочувствии. Фразы-обобщения вроде «вот вы все такие» должны уйти из вашего лексикона. Если искать доказательства, что мужчины негодяи, то они обязательно найдутся. Мало того, женщина даже спровоцирует своим поведением конфликтное отношения.

Я же тебя ждала …

В раннем детстве мы были уверены в том, что мы — это и есть весь мир. Потом понемногу взрослели и понимали, что рядом есть и другие люди. Но все равно думали — «я лучшая!». Ведь крупные мама и папа заботятся о нас, делают все, чтобы нам было хорошо. Поэтому и все остальные должны вести себя так же. А другие нас все время «предают», не делая того, что мы от них ждем. Какой ужас!
Совсем от ожиданий избавиться невозможно. Человек тем и отличается от животного, что планирует будущее, а, значит, чего-то ожидает. Только как быть с этими ожиданиями? Ведь они могут не совпадать с желаниями партнера? Можно поговорить о них. Пролейте свет на то, чего ждете, и тогда рядом с вами никто не будет блуждать в сумерках.

Для женщины нормально, что она опоздает на свидание, не выполнит обещание, не ответит за свои слова или не сможет прокормить себя. А если все это сделает мужчина, социум его не простит. Такие полоролевые ожидания заранее заключают в себе конфликт. По идее мы должны жить по принципу, что нам никто ничего не должен. Если сделал — спасибо. А не сделал — так я на это и не рассчитывала.

Наши ожидания часто основаны на полоролевых иллюзиях. Девушка воспитана так, что мужчина должен ее встречать, провожать, дарить цветы. Он может это делать, но не должен! Если требовать чего-то от мужа, то с какой стати он захочет помочь? Снимите свои претензии. Чем их меньше, тем лучше жизнь! Но это требует большой зрелости.
Можно сказать ему о своих ожидания — «мне было бы приятно, чтобы ты звонил мне и провожал». Но не надо тешить себя идеей переделать партнера. Конечно же, если он не устраивает женщину, если никогда не позаботится о ней, ссоры не помогут, с ним лучше расстаться.

Стать на место другого.


Очень распространенная причина конфликтов — узость мышления или эгоцентризм, когда мы видим ситуацию только со своей субъективной точки зрения. Обычное проявление эгоцентризма — есть мое мнение, и есть неправильное! Кроме того, к конфликтам приводит раздутое высокомерие одного из партнеров — это когда «я все в жизни знаю» или когда «мои интересы превыше всего». Нам кажется, что мы правы, даже когда сами спровоцировали ссору. Прячемся от ответственности, перекладывая ее на партнера, будто это он виноват.

Бывает, рассказывает жена о своей жизни и создается впечатление, что ее муж — тиран. А послушаешь его, то получается, что она во всем виновата! Оба прекрасные люди, но у каждого своя правота.
Конфликт следует решать локально, четко определив тему разговора. Если ссоримся по поводу воспитания детей, то не нужно вспоминать попутно все «грехи». И не следует обобщать: «вот ты всегда так» или «с тобой бесполезно разговаривать».

Нет смысла давать советы типа: «Перестань быть эгоисткой». Ведь мало кто считает себя плохим человеком или виноватой стороной в конфликте. Для начала стоит разобраться в себе. На тренингах по конфликтологии участники делают простое, но весьма эффективное упражнение: двое становятся друг напротив друга, а между ними кладут листочек с цифрой. С одной стороны она читается как «9», а с другой — «6». Оппоненты стоят и спорят, пока один не возьмет второго под руку и не подведет к бумажки на свое место: «Видишь, все же девять, а теперь пойдем на твою сторону. Так, с твоей точки зрения действительно шесть». Суть игры заключается в том, что в споре хотя бы одна из сторон должна посмотреть на ситуацию глазами другого. Кто-то должен начать.

Читайте «инструкцию»!

Иногда от мужчин или женщин приходится слышать: «Ой, загадочный противоположный пол!» Если для меня загадочный компьютер, я приглашаю специалиста или покупаю книгу и изучаю, осваиваю его. Если для вас такой загадочный человек, то сколько книг по психологии вы прочитали? Скорее всего, ни одной! Чтобы мужчины не были загадочными, надо изучать их мир, искореняя в себе коммуникативную безграмотности.
Работать надо, прежде всего, не над партнером и не над отношениями, а над собой. Если вы задумались о себе, о причинах своих конфликтов, тогда станет легче разбираться с другими. Ведь часто к конфликту приводит не какая-то причина, а просто … недовольство собой, что выливается на окружающих.

Если бы вы купили пылесос, то, как минимум, просмотрели инструкцию. Но почему, строя отношения с мужем, вы не читаете о нем? Это более важно! Никто не возьмется строить дом без архитектора, проекта, подведение коммуникаций. Но большинство женится в святом неведении, и хотят при этом что-то построить без знания «предмета»! Да, бывают люди совместимые, проживших вместе 20 лет в мире и согласии. Но они исправляли свои ошибки, подстроились друг под друга и в конце концов сделали качественный скачок в отношениях внутри брака. Хотя чаще мы делаем этот скачок, разорвав отношения, слишком поздно поняв, сколько ошибок сделано, и пытаясь в следующий раз их не повторить.

 

 


Чувства против конфликта.

К сожалению, большинство людей не привыкли говорить с партнером о том, что у них творится в душе, о своих чувствах. Отсутствие зрелого диалога и открытости в отношениях, когда партнеры накапливают обиды и претензии, также приводит к конфликтам.
Ситуацию можно изменить, но для этого нужно время и понимание со стороны хотя бы одного партнера, что такой диалог необходим. Здесь нечего бояться, ведь никто не просит выворачивать душу наизнанку, рассказывая о себе все-все-все. Просто говорите о своих чувствах: это меня радует, а это огорчает. Здесь хорошо помогает метод «я-сообщение». Это означает, что я не говорю «ты» и не высказываю своих претензий, а просто говорю о своем отношении к действиям партнера. Насколько лучше вместо того, чтобы обвинять мужа в том, что он на вас накричал, сказать: «Мне было больно и обидно от того, что ты на меня повысил голос». Так же и с немытой посудой: «Я понимаю, что мытье тарелок — это мои вопросы, но мне показалось, что я потеряла уважение и заботу с твоей стороны. Обвинению вообще не место в общении между мужчиной и женщиной. То же самое касается сарказма и насмешки.

Без диалога может появиться привычка домысливать и делать из мухи слона, раздувая конфликт с домыслов. Когда кажется, что партнер вас критикует, лучше прямо спросить, что он имеет в виду. Если это действительно была критика, можно спокойно выяснить отношения.

А еще я советую методику писем. Можно себе, можно партнеру. Это неожиданность, разрыв шаблона. Никогда писем от тебя не получал и вдруг — ну и ну! — В нем можно выложить все, что наболело по принципу гамбургера: плюс-минус-плюс. Начать лучше со слов «я тебя понимаю», затем сообщить о своих чувствах, о своих страхах, и закончить на позитивной ноте, похвалив его или выразив надежду на улучшение отношений между вами.

Письма самой себе помогают посмотреть на себя со стороны, сосредоточить внимание на своих проблемах, провести диалог с собственной персоной. На наших тренингах участники пишут письма к себе, заклеивают конверты, а через некоторое время я их отправляю. Затем люди рассказывают о незабываемых впечатлениях от своих писем — смех сквозь слезы.

Кто дома хозяин?

Еще одна распространенная причина конфликтов — борьба за власть. Все мы стремимся быть значимыми. Именно поэтому мы и желаем любви, ибо в глазах какого-то человека становимся особенными. Когда значимость недостаточна, хочется самоутвердиться в семье. Борьба за влияние на партнера приобретает важную роль. И в эту борьбу может включиться не только ваш партнер, но и его родители.

Советовать идти на уступки — зря трясти воздух. Властная женщина вряд ли долго проживет с властным мужем — война будет не на шутку. Ей следует подбирать себе более мягкого партнера. Главное — не превратить его в тряпку, потому что в результате она же потеряет к нему уважение. Другая крайность, когда женщина отдает всю власть партнеру и вообще перестает что-то решать.
Важно осознать причину конфликтов. Когда партнеры понимают, что она заключается в борьбе за власть, то, как правило, начинают больше уступать друг другу и, опять-таки, устанавливают диалог.

Ссоры похожи на заезженные пластинки. Причины, как правило, одни и те же: он постоянно ругает ее за курение, она привычно огрызается. Разрыв шаблона позволяет выйти из замкнутого круга: «Какой ты хороший! Ты заботишься о моем здоровье больше, чем я сама. Я уже даже начала задумываться — а не бросить ли мне курить»
Или вообще «классическая» ситуация, когда свекровь «пилит» невестку: «И хозяйка ты не такая, и фигура у тебя не такая, мог бы сыночек найти лучшую жену». Обычная реакция — выйти из комнаты, хлопнув дверью, или втянуться в ругань — «не лезьте в нашу семью!». Безболезненно отправить маму мужа в «нокаут» поможет метод амортизации — своего рода психологическое айкидо, когда сила противника оборачивается против него.

Надо лишь повторить все «плохие» слова оппонента и сказать ему что-то приятное, причем, без сарказма: «Мама, вы правы — и хозяйка из меня не очень, и с фигурой не повезло, а ваш сын продолжает меня любить! И все потому, что вы его хорошо воспитали. Не сын, а золото! Откуда у него это все? Конечно же, от вас, мама ». Мама — в шоке! У нее выбили почву из-под ног. Попробовав несколько раз свою привычную песню, и получив в ответ оду матери и сыну, свекровь перестанет донимать невестку.

Часто и мы сами провоцируем родителей вмешиваться в наши семейные отношения, перекладывая на них свои дела: посидите с ребенком, дайте деньги на ремонт, купите пальто, посоветуйте, что делать с мужем. Если же не разрешать родителям заходить за «красную линию» и вести себя по-взрослому, самостоятельно решая собственные проблемы, то не возникнет и повода обижаться на родителей, и они будут относиться к вам с уважением.

Это и есть жизнь!

Как ни странно, но многие любят конфликты и, пусть даже подсознательно, их провоцируют. Известно, что после ссоры секс особенно яркий и бурный. И это легко объяснить. Динамика конфликта и секса весьма похожа: сначала возникает напряжение, затем разрастается агрессия, наступает необратимая стадия — пик, и спад. Поэтому если у пары и так динамичный и яркий секс, ей не очень-то нужно вызвать агрессию благодаря ссоре, чтобы провести замечательную ночь.

Есть семьи, которые редко конфликтуют благодаря хорошей совместимости, прекрасному воспитанию или жизненному опыту. Но в большинстве случаев отношения без конфликтов считаются мертвыми. Так что бояться их не надо. К тому же, вообще без конфликтов еще никому прожить не удалось.

Рассказать друзьям:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *