Харьков, ул. Багалия 11, оф. 2

Как строить по настоящему близкие отношения?

Елена Неводничая

Люди бояться великой музыки, люди бояться великой поэзии, люди бояться глубокой близости.

Любовные романы людей просто это игра — «Ударь и Убеги».

Они не идут глубоко в существо друг друга, потому что идти в существо друг друга страшно – водоем существа другого отразит тебя самого.

В этом водоеме, в зеркале существа другого, если ты не найдешь себя – если зеркало останется пустым, если оно не чего не отразит — что тогда?

из книги ОШО «Близость – доверие к себе и другому»

«Счастье – это когда тебя понимают». Герой фильма «Доживем до понедельника» одной фразой выразил желание многих людей быть понятым, принятым, услышанным. И вы, дорогие читатели, помните, наверное, свои первые любовные романы, как у этого мальчика из фильма. Чего же и нам больше всего хотелось? Любви, уважения, близости.

OLYMPUS DIGITAL CAMERA

Первый серьезный роман, был у меня в возрасте 20 лет. Андрей – так звали моего парня — был редкий красавец и весельчак. Подружки завидовали, а прохожие оглядывались, когда я шла с ним под ручку по городу. Думаю, что основным критерием выбора этого молодого человека было отсутствие романов в течении двух лет и то, что мне льстило внимание такого «Аполлона». Через пол года наших встреч, мне стало безумно скучно. Парень был не глупый, но все беседы наши были поверхностные. Темы для общения вертелись вокруг обсуждения бытовых вопросов или о том, как сегодня вечер проведем. Сколько раз я пыталась обсудить более глубокие темы : о мечтах, целях или о мировоззрении и духовных ценностях. Я натыкалась на стену непонимания.

В своем дневнике я написала, что наши отношения «не глубокие». Мои же взаимоотношения с подругами были наиболее близкие. Подобной близости мне хотелось и с молодым человеком.

Мы расстались через 9 месяцев, хотя мои подружки считали меня сумасшедшей. Как можно оставить такого красавца, обожающего меня? Тем более причины для расставания я озвучивала не внятно.

Прошли годы прежде чем я поняла и разобралась, что это были дистанцированые, формальные отношения. Хорошо, что по своей неопытности, замуж за этого человека не вышла. Как поступают многие молоденькие девушки.

Близкие доверительные отношения пришли ко мне позже. И мне хотелось бы поделиться с вами своими открытиями, какие отношения мы можем назвать близкими. И что такое уровни близости.

Предположим, вы идете по улице и встречаете бывшую однокурсницу, отлично, вы рады друг друга видеть. С восторгом делитесь новостями. Потом она предлагает снова встретиться, чтобы возобновить дружбу. Вы идете после второй встречи и понимаете, что вам было скучно. Как дела уже друг другу рассказали, а больше говорить не о чем. Да и в институте вы были просто приятелями. Почему же с одними людьми мы годами поддерживаем близкие отношения? Кто-то становиться нам другом, а со многими мы остаемся в приятельских или формальных отношениях?

Есть ли определение близости? Знаменитый психотерапевт Эрик Берн считал что, «близость — это свободное от игр чистосердечное поведение человека… Она, как правило, не приводит к неприятностям, если не вмешается какая-нибудь игра».


За многие годы тренингов личностного роста я сделала открытие, что существуют различные уровни близости. Именно уровни, а не последовательные этапы. Потому что бывает, что за несколько часов проведенных в интимной беседе в поезде, мы выходим с попутчиком «родными людьми». А бывает, что наши родители или родственники, совершенно «чужие» нам.
Разрешите поделиться с вами своим открытием. А заодно высказать свои мысли, как сближать взаимоотношения.

На всех уровнях человеческих взаимоотношений происходит взаимообмен.

Первый уровень. Это уровень обмена шаблонами.

«Как дела?». «Сколько лет, сколько зим?». «Что новенького?». Эти фразы шаблонные мы употребляем для установления контакта с людьми. Они необходимы для начала беседы.

Формально сообщив друг другу ответы, мы, если не заинтересованы в развитии взаимоотношений, идем дальше. Таким образом мы часто общаемся и с коллегами по работе — просто из вежливости, не собираясь углублять отношения. Часто мы усвоили подобный стиль отношений с детства. Впрочем, для близких контактов рабочие отношения не всегда уместны.

Второй уровень. Обмен информацией.

Здесь мы становимся полезны друг другу. Я знаю лучшие психологические программы и кто их ведет, ты знаешь, где дешевле купить нужные мне книги. И вот уже мы интересны друг другу. Но как только информационный голод удовлетворен, мы уже друг другу не столь нужны. Этот уровень я еще называю потребительским. Но плохого здесь ничего нет. Если вы являетесь носителем полезной информации и вас можно в этом отношении «использовать», то вы полезный человек. Мало того, рекомендую много полезного знать. С вами многие захотят быть рядом. Вот только на долго ли? Это вопрос второй.

На этом уровне близкие отношения не завязываются. Здесь строятся профессиональные связи, а не близкие контакты. А на каком же уровне создаются интимные отношения?

На третьем уровне. Обмен мнениями.

Скажите, вам приятно, когда вашим мнением интересуются? А если вашим мнением дорожат? А еще и советуются? Ответ лежит на поверхности, конечно, всем приятно. И мне тоже. Хотите заинтересовать в себе нужного вам партнера? Спросите его мнение, посоветуйтесь, возьмите в расчет. Не пожалеете, приобретете друга или даже больше.
Если родители не только «строят детей», а еще с детства приучают говорить свое мнение, да еще и слушают его, то могу на сто процентов вас уверить, что в таких семьях бывает взаимопонимание. А если дети плюют на мнение родителей, а родители считают, что дети не доросли, что бы взрослым указывать. «Яйца курицу не учат». Можно сразу предсказать, что скоро между ними будет пропасть. И общение сойдет на уровень шаблонов и информации. Ну, а на каком уровне наиболее глубокое проникновение в душу друг другу происходит? Пойдем дальше.

Четвертый уровень. Обмен чувствами и эмоциями.

Этот уровень требует развитого эмоционального интеллекта. Потому что с детства чувствами мы делиться не привыкли. Особенно мужчины. Мальчик приходит домой и плачет. Его обидел во дворе хулиган, побил и отобрал машинку. Что, скорее всего, скажет папа : «Не ной, иди дай сдачу». Девочка в первом классе обижена на подружку, жалуется маме. Мама отвечает : «обижаться глупо, иди помирись». Хорошо, скажите вы. Прекрасные родители, готовят к жизни детей. Да, они учат как поступать. Верно или нет — другой вопрос. Скорее шаблонно. Но и в первом и во втором примере чувства детей остались без внимания. Вывод детьми сделан уже бессознательно : чувства выражать не стоит. Родители и педагоги нотацию прочитают. Мало того, чувства будут поделены на хорошие, позитивные и плохие. Радость, гордость, восторг. Это отлично. А ревность, зависть, отчаянье? Все люди испытывают, но стесняются своих проявлений.

А что же должны были сделать родители, если бы осознавали важность развития эмоциональности ребенка? То же, что сделала я благодаря совету великолепного педиатра. Увидев, как моя дочка в 4 года проявляет восторг и другие эмоции, она мне подсказала : «Если ребенок обрадуется или затанцует, то не останавливайте ее. Пусть проявляет эмоции. Не говорите, ребенку вести себя тише, лучше сами потанцуйте и порадуйтесь; заплачет — обнимите за плечики, разделите детское горе, через 5 минут все пройдет, а ребенок вырастет эмоциональным».

Значит, скажите вы, все чувства нужно проявлять? Или все высказывать? Правильного ответа я не знаю. Только могу подсказать, что если вы будете с близкими людьми обсуждать и делиться чувствами, то есть возможность построить подлинно открытые взаимоотношения. Но и риск тоже есть. Догадываетесь, как иногда сложно открыться.
Приведу пример. Вот вы идете с вечеринки с вашей девушкой. А там был ее бывший парень и они о чем-то долго шептались на балконе. Вы можете промолчать, что бы не прослыть ревнивцем. Можете закатить сцену и обидеться. А можете спокойно сообщить, что вы чувствовали себя одиноко и неловко. Вы не обвиняете ни в чем партнера, не навязываете чувство вины, вы говорите, что чувствовали. В психологии это называется «я» сообщение. Это значит высказываться от своего лица.

Не проговоренные обиды, ожидания, недрозумения ведут к тому, что проблемы между людьми накапливаются. Это может привести к разрыву отношений. Это само по себе ни плохо, ни хорошо. Главное, что необходимо осознать, что вы должны научиться вести открытый диалог.
Сказать другому человеку, что мы чувствуем, не просто. Но, зато, это и есть настоящая близость.

Когда-то очень умный молодой человек Сергей на тренинге спросил у меня почему, у него с девушками отношения развиваются только в сторону дружбы. Внешне парень симпатичный и добрый. Но девчонки только дружбу предлагают. Побеседовав с ним, я поняла, что в его родительской семье, тоже нет настоящей близости. Откуда же возьмется опыт построения такого рода взаимоотношений? Только после занятия, разобрав уровни близости, понимали каким образом их созидать. Переход же от уровня к уровню возможен при помощи вопросов. Шаблонные вопросы лучше оставить для входа в контакт. Далее вы можете спрашивать мнение человека — это переходный период. Ну, а если планируете перейти на следующий этап, то и вопросы должны быть соответствующие. О чувствах, переживаниях, настроении, эмоциях. И помните : любой открытый диалог лучше начинать с себя. Пробуйте делиться с близкими людьми, открывайте свое сердце, риск есть, но здесь ваш выбор «думайте сами решайте сами, иметь или не иметь»

Близость это прекрасное чувство, оно дает нам возможность понимать и слышать. Любить и раскрываться, дает нам возможность стать настоящими, подлинными. Честными сами с собой, и откровенными с другими.

Уже когда статья была почти полностью написана, я открыла ОШО и прочитала в подтверждение своих мыслей.

Позвольте мне закончить свои размышления его словами.

« Когда двое влюбленных действительно открыты друг другу, когда они не бояться друг друга.. это близость. Когда они могут сказать друг другу что угодно без всякого страха, что другой будет обижен или оскорблен.Если влюбленный думает, что другой будет оскорблен, близость еще недостаточно глубока. Это своего рода искусственное построение, которое может разрушить что угодно. Но когда двое влюбленных начинают чувствовать , что прятать нечего, и сказать можно все , и доверие достигает такой глубины, что даже если ты ничего не скажешь, другой это узнает – они начинают сливаться воедино.»

ОШО «Близость – доверие к себе и другому»

Вопросы для проверки об уровни Вашей открытости.

  1. Часто ли вам приходиться скрывать свой гнев, агрессию чтобы сохранить с кем-то хорошие отношения?
  2. Приходилось ли вам умалчивать о своих чувствах, чтобы не испортить отношения с любимым человеком.
  3. Когда вас спрашивают о том, расстроены вы или обижены, вы делаете фальшивую улыбку и уверяете, что у вас все в полном порядке.
  4. Вы сами никогда не начинаете сами разговор о том, что вас тревожит в отношениях, беседы с партнером ведете о бытовых вопросах или обсуждаете только времяпрепровождение.
  5. Вы не любите проявлять свои чувства перед другими людьми. Часто демонстрируете хорошее настроение ( даже если на душе у вас совсем другие чувства), считая эмоциональность проявлением слабости.
  6. Вы себя считаете «открытым человеком»? Свойственно ил Вам делиться с кем-то своими чувствами?
  7. Есть у Вас близкие задушевные друзья, которые знают о Вас все. И не только, что Вы делаете, но и то, что Вы переживаете?
Рассказать друзьям:

Комментариев: 5

  • Великолепная статья, очень полезная. Мне помогла разобраться какие отношения у меня «близкие» какие на «дистанции». Спасибо!

  • Здравствуйте, возможно Вы правы, все смотрят со своей субъктивной позиции, но важно, что моя классификация очень помогает людям.

    Они в результате больше сближаются друг с другом. Звоните мне и предложите свою классификацию,возможно она лучше:) Обменяемся опытом, обогатим друг друга:)

  • Хорошая статья, в ней очень лаконично изложены ответы на волнующие меня, в данный момент, вопросы. Спасибо!

  • Спасибо за статью, я уже знакома с Вами лично, за что благодарна судьбе!!!

  • Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *